tilvalg, fravalg

Psykologen var tynd og gennemsigtig, alderen havde sat sig som ståluld i hendes hår. Stolen havde formet sig efter hendes fluevægt, hun var som vokset sammen med lokalet, og hun bevægede ikke kroppen en eneste gang når jeg var der. Var salt og stilhed og blikket ligeud. Men hun nikkede. Lyttede. Og indimellem talte hun. Lige så sagte, hendes stemme var så spinkel, men selv stemmer så lette som spindelvæv og mælkebøttefrø kan sætte ord på alt det der er tungt som en ambolt.

Jeg sad med benene over kors, tasken ved det ene stoleben og min SU investeret i hendes vid og stirrede på den store Walasse Ting på væggen, papegøjer og coboltblå, kiggede ud ad vinduet, hørte gaden og hjertet slå, og på bordet stod der vand og Kleenex.

Specialepres og fremtidsangst og sorg havde slået sprækker i mig – og i kærligheden. Jeg vidste ikke om jeg kunne blive ved med at elske, om jeg kunne elske. Jeg havde lappet revnerne med plaster og gazebind og sindighed, men jeg blev ved med at pible ud, og nu sad jeg der.

Hvad mener du med at kærligheden er et valg? spurgte jeg.

Tænk det stadig er blåt #49
Foto: Gitte Lotinga

nøgen, som hun

Det er den der duft at nyt tøj, lyden af forhænget når man trækker det til side, spejlet fra gulv til loft som intet slører, intet pakker ind.

Hun sidder i hjørnet, hun lægger hovedet på skrå, betragter mig, og jeg kan høre hende. Ordene lægger sig mellem folderne i tøjet, folderne i kroppen, og jeg kan se det, derinde i spejlet. Jeg kan godt se det. Og jeg kan se hende, hun er sløret, men hun er derinde.

Skrid ud af mit prøverum, vil jeg sige, skrid nu bare, men døde mennesker bliver hængende, men har dem med sig overalt, og hun sidder der på skamlen med de knitrende poser for fødderne, og jeg er for tyk, forkert. Og jeg ved godt det ikke var det hun ville, det var det ikke, men jeg er fanget i det prøverum, fanget i det fucking spejl ligesom hun var, fanget i lyset der hænger der over hovedet, fanget i lyset indstillet til at fange ind og pakke ud.

Tænk det stadig er blåt #47
Billedbearbejdning: Gitte Lotinga

du må gerne. gå

Du må gerne gå, sagde jeg. Det er helt i orden. Du skal ikke blive af medlidenhed. Ellers tak.

Jeg forstod i virkeligheden godt hvis han ikke kunne være her. Hvis han ikke kunne få vejret. For sorg er grim og råbende og krævende. Et uvornt barn er den, med grimede kinder og snot ud af næsen. Og den er stille og tavs og undvigende. Man kan ikke holde den fast, man kan ikke se den i øjnene. Og man kan ikke gemme sig for den.

Kirsebærtræerne blomstrede på Assistens, himlens blå filtreredes gennem et spirende bladhang, man kunne dufte søerne, til højre Planetariet, til venstre Søpavillonen. Kastanjetræerne havde blade så store som mandehænder, og hængepilen dannede et lysegrønt løvtag over vores hoveder. Byen lignede sig selv. Det var kun indeni den var braset sammen.

Du må gerne gå, sagde jeg efter ham, ud i luften. Vi var på cykler, og jeg kunne ikke se hans ansigt, orienterede mig i trafikken og i livet. Justerede forventninger, drømme og ambitioner. Justerede familiebegrebet.

Jeg var amputeret, en krøbling, man kunne ikke se det, hud og makeup holdt stadig sammen på mig, men indeni rodede organerne rundt, og det der engang havde dannet en kæreste, for ham, lå nu som spredte atomer i et allerhelvedes idyllisk før.

Og han måtte gerne gå.

Tænk det stadig er blåt #46
Foto: Ulven

nærhed

En efterårsnat kom hun til mig. Pludselig lå hun der på den inkamønstrede sofa i stuen som var det igen den sidste weekend hun var hjemme. Vi fortalte hende at hun var død. Kunne hun ikke huske hun havde været bevidstløs på hospitalet? Nej, sagde hun, og i blikket hun sendte mig, kunne jeg se hun tænkte: Og jeg ved det vel bedst.

Man har krav på at kende sin sidste tid, sin død, så jeg fortalte om pulsen som en racerbil lige under huden, om tåren, jeg fortalte om den smukkeste begravelse i lilla og purpur og lys, og min far lagde et billede af kisten på hendes bryst så let som var det kronbladet fra en af de roser vi havde ladet dale ned i graven til hende.

Og hun blev træt. Sådan er det at have kemo og kræft som to aggressive arméer i kroppen, og min bror og min kæreste hjalp hende ind på det lille grønne værelse der efterhånden var blevet hendes, og jeg gik ind til hende, puffede let til hende så hun vidste jeg var der, og gled ned under dynen der var tung af gamle dun. Og den duftede, duftede af hende. Og jeg sagde alt det der engang havde været væltede klodser fra et tårn. Jeg hulkede ind mod hendes hals, og de tårer der aldrig nåede at glide ned i det institutionsstribede, forsvandt mellem dunene hvor jeg lå lige så stille som hun gjorde, dengang, med pulsslaget som en dundrende afsked i halsen og en solbrændt hud der aldrig nåede at blive bleg.

Du skulle have haft børnebørn, sagde jeg, og hendes stemme var som jeg huskede den.
Ja, svarede hun, det skulle jeg.

Tænk det stadig er blåt #45
Billedbearbejdning: Ulven

drøm

Jeg drømmer, jeg drømte.
Hun er levende, glider lige så stille ind i drømmelivet og ordner. Fikser angst og tager konfrontationer, sætter plaster på knæ og sjæl.
Læser avis, er der, i baggrunden, altid i baggrunden.
Engang lå hun med ét i mine forældres soveværelse fra dengang og sludrede med min bror der var en dreng igen med blåt blik og lastbiler på nattøjet. Jeg kunne se hendes sommerbrune ben, de rødlakerede negle. Men pludselig sivede virkeligheden ind, og jeg kiggede og kiggede, blev ved, spærrede øjnene op, fokuserede, for jeg vidste at når jeg blinkede, ville hun atter være væk.

Tænk det stadig er blåt #44
Fotobearbejdning: Gitte Lotinga

altid frejdig

Han havde aldrig båret en kiste før, min kæreste, min mand. Havde aldrig set en kiste blive båret før, kun på film, og nu skulle han gå der, sammen med mig og min bror og min far og hendes bedste ven og hendes bror, og hvordan gør man egentlig, spurgte han. Skal den op på skuldrene?
Og det var som om han lindede på den tunge dyne der havde lagt sig over os. Op på skuldrene?

Vi grinede, åh, hvor vi grinede, og jeg så det for mig, kisten, på ingen måde i vatter med min høje onkel og mine 167 centimeter fordelt på alt for kort overkrop, alt for korte ben, og mændene i hendes liv i varierende højde.

Og hvordan sænker man den? Ned i jorden, altså? Slipper man den bare, sådan uden videre? Han havde kun set de døde blive kørt til hvile, aldrig stedt. Bare gør som de andre, de har prøvet det før, sagde jeg, og da jeg stod ved graven foret med gran, og kisten var blevet firet lige så stille ned på bunden, og der lå fritflyvende roser i alt det hvide, tænkte jeg at ingen kunne se at han aldrig havde prøvet det før.

Tænk det stadig er blåt #43
Fotobearbejdning: Gitte Lotinga